Spaß und Witz

Vater und Sohn gehen in den Zoo, und gucken sich den ganzen
Nachmittag alle Tiere an, essen Eis, trinken Cola - also ein richtig
schöner Männernachmittag ...

Am Ende des Tages fragt der Vater:
"Sohn, welches Tier hat Dir denn am besten gefallen?"

Der Sohn:
"Der geile blonde Hase vorne an der Kasse!"

‎90% aller BILD Leser fragen sich immer noch, wer eigentlich diese Vicky Lieks ist und wann sie endlich ihre Titten zeigt.

Kommt ein Urbayer in eine urbayrische Metzgerei:
"Serwas, hobst ihr anwürshldibodzidegub mid Senf?"
Darauf der Metzger:
"Mid woas?"

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan, und dort gehts erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

» Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte... «
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zwei Kumpels treffen sich

sagt der eine: Du ich hatte gestern einen One-Night-Stand - das war der Knaller

der zweite: warum

Die Tusse hatte ne Vagina - mein Güte - minimum 8 x 10 cm groß

und: was haste gemacht

---- was schon ---- wie immer ---- mit Vaseline und Gewalt eingeführt
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Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!“

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Martha, du bist Schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!“

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: „Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unseren Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!“

Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf! Du gibst immer die Hälfte des Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst!“

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?“
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: „Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“

BTW

Eine 10 jährige zur anderen: Du, ich hab jetzt mein erstes Haar an meiner Muschi!

Und; sagt die andere; störts dich beim Ficken?
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Ein Paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.
Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK!!!“

Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel:



"Ich bin der Herr im Haus"



Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche

und sagt folgendes zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.

Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen,

mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.

Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich

es möchte,

dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die

Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den

Bademantel bringen,

dann wirst du mir die Füße und Hände massieren

und rate mal wer mich morgen früh anzieht, manikürt und mir die Haare kämmt?









Darauf seine Frau:











"Die Leute vom Bestattungsinstitut"?

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur
Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und
drei Mahlzeiten am Tag!"
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Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause ... das wird Deine Nacht!"
Er denkt: "Sooooo geil, die beiden nehmeich bis morgen früh durch."

Als Sie zu Hause die Tür öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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Erster Schultag nach den Sommerferien, eine 5. Klasse in Berlin
Der Lehrer ruft die Schüler auf:

„Mustafa El Ekh Zeri…“
„Hier!“

„Achmed El Cabul…“
„Hier!“

„Kadir Sel Ohlmi…“
„Hier!“

„Mohammed End Ahrha…“
„Hier!“

„Mi Cha Elma Ier…“
Stille im Klassenzimmer…

„Mi Cha Elma Ier…!“
Keiner meldet sich…

„Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier!“

Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
„Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen…!“

Ein Pärchen lernt sich näher kennen...

Sie: "Wenn ich meinen Scheitel links trage, habe ich meine Regel. Wenn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich Migräne. Wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, kannst Du mit mir machen was Du willst. Und jetzt Du!"

Er: "Ich trinke jeden Morgen einen Schnaps. Nachmittags trinke ich noch einen. Abends trinke ich dann die Flasche aus. Und dann ist mir das scheißegal wo Du den Scheitel trägst!"
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Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:

" Ja bitte ?"

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls !"

"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen !"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen !!

Ein Pfarrer fährt spät nachts in der Strassenbahn als ein Betrunkener mit üblem Körpergeruch einsteigt. Er hat Lippenstift am Hemdkragen und aus der Brusttasche hängt ein gebrauchtes Kondom. Der Mann torkelt in Richtung des Pfarrers und fällt auf den Boden, dabei fällt ihm noch eine Flasche Schnaps aus der Manteltasche. Er rappelt sich auf, hebt den Schnaps auf und setzt sich neben den Pfarrer.

Der Pfarrer ist ob solch einem Benehmen erbost, beschließt aber vorerst nichts zu unternehmen.

Der Betrunkene nimmt eine Zeitung hervor und beginnt zu lesen. Nach einer Weile fragt er den Pfarrer "Vater, wovon bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer sieht seine Chance gekommen und erwidert: "Arthritis, mein Sohn, bekommt man von einem ausscheifenden Lebensstil, von Saufgelagen, unzüchtigem Verhalten, Sex mit Prostituierten und von schlechter Körperhygiene."

Der Betrunkene liest, ohne ein Wort zu erwidern, weiter in der Zeitung. Nach einer Weile denkt sich der Pfarrer er wäre wohl etwas zu hart gewesen und fragt: "Mein Sohn, seit wann haben Sie denn Arthritis?" Darauf der Betrunkene schmunzelnd: "Ich? Ich hab keine Arthritis, aber hier steht der Papst hätte sie. "

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Sööbl hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig.
Darum fragt die Lehrerin nach: "Sag mal, Sööbl, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?"
Da fängt Sööbl an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz wollte ich erst gar nicht fragen!"
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Morgens um halb 3 klingelt beim Sanitärinstallateur das Telefon.
Der Arzt ist dran, ganz ausser sich: "Habe Rohrbruch in der Waschküche, der halbe Keller steht unter Wasser!"
Der Sani schlaftrunken "hey, hat das nich' Zeit bis morgen?"
Der Arzt, nahe dem Ausrasten: "nu höhr' mal gut zu, du ungehobelter Handwerker: Wenn ...DU um diese Zeit mit einem Notfall BEI MIR anrufst, dann steh'ich binnen 20 Minuten bei dir auf der Matte! Sowas nennt sich Kundenservice!!"
Der Sani, immernoch halb im Schlaf: "Okay okay, ich hab's ja verstanden...." und legt auf.

15 Minuten später klingelt der Sani beim Arzt an der Haustüre, der bittet ihn schnurwegs in die Waschküche. Dort schaut er sich die ganze Sauerei erst mal an, greifft danach in seinen Werkzeugkoffer und holt eine Tube Sillikonkleber raus. Diese drückt er dem Arzt in die Hand mit den Worten: "Davon morgens & abends eine kräftige Portion und wenn's bis in 3 Tagen nicht besser wird, ruf mich wieder an!"

Die Lehrerin fragt:
Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß
die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die
wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen
Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz:
Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

Lieber Gott,
nachdem du im letzten Jahr

meinen Lieblingsmusiker,
Michael Jackson,

meinen Lieblingsschauspieler,
Patrick Swayze

und meine Lieblingsschauspielerin,
Farrah Fawcett

zu dir geholt hast,


teile ich dir mit,
dass mein Lieblingspolitiker
Guido Westerwelle
ist.

Und wir haben schon November!

Die Kanzlerin ist auf Wahlkampftour in den Neuen Ländern und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihr entfernt ein Mann ein Gewehr auf sie richtet, schießt und danebentrifft. Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: 'Scharfschütze.' - 'Na hören sie mal!', sagt der Polizist, 'Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung die Kanzlerin und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze?' Darauf der Attentäter: 'Mensch! Stehen sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen: 'Schieß doch endlich! Schieß doch!'
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Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“. Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch: Heute hat Rossi gegen Lorenzo verloren, aber wir hatten prima Sex. 
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Hinnerck du spamst aber ganz schön unser Forum zu
Heute schon 28 Beiträge, du alter spambot

sorry.

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:“ Heute Abend bin ich bei den Eltern

meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was.

Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser? „ Oh ja.

Kostet aber fünf Euro das Stück.“ „Okay. Den nehme ich.“Bezahlt und geht.

Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:

“ Ich hab gehört, dass sie auch eine scharfe Mutter hat, geben sie mir zur Sicherheit

noch einen. „ Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller

gebeugt und hält sich ständig die Hand vorm Gesicht. Sagt die Freundin:

„ Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich

niemals zu meinen Eltern eingeladen.“

„Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.“

Komm ein Mann zum Urologen und will sich untersuchen lassen!

Da sagt der Arzt ernst: Mein lieber Herr, Sie müssen endlich mit dem Onanieren aufhören.

Er ganz empört: Warum den Herr Doktor, das geht Sie gar nix an!

Darauf der Arzt: Ja eigentlich schon, aber so kann ich Sie unmöglich untersuchen!

Sorry, brauche einen Ratschlag ....

Ich sende Dir diese Nachricht in der Hoffnung das Du mir mit Deinen technischen Kenntnissen weiterhelfen kannst ....
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Falls Du ein Home Cinema System mit DVD/VCR anschließen kannst, melde Dich ! Meine Nachbarin bittet immer wieder zu Ihr vorbeizukommen um endgültig Ihr System anzuschließen, aber ich weiß

einfach nicht wie. Meine Frau beschwert sich schon das ich so oft bei meiner Nachbarin bin, ich weiß echt nicht mehr weiter.

Um Dir eine Idee von dem System zu geben habe ich ein Foto hinzugef ü gt, somit verstehst Du in welcher schwierigen Situation ich mich befinde.

[Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]













Falls Ich nicht erreichbar sein sollte hinterlasse mir eine kurze Nachricht, bin dann sicher gerade wieder bei meiner Nachbarin.
Übergangsweise werde ich dann noch einige andere Positionen als die "Standart Verbindung" versuchen.


Lass Dir Zeit zum Antworten so dringend ist es nicht ....


Danke Harald

Harald du alter Schwerenöter,
mist das du so weit weg wohnst, ich kenn mich mit solchen sachen überhaupt nicht aus. Wir könnten sonst auf Fehlersuche gehen und uns in die Tematik einarbeiten.

Mensch Harald - ich weiß ja nicht, wie Du mit Deiner eigenen Anlage zufrieden bist. Aber wie ich das sehe, handelt es sich bei der Nachbarin doch um eine echte Highend-Anlage. Ich würde die Chance nutzen und das System wechseln