Spaß und Witz

Vorsicht, Betrügerinnen!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs,
auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch nur warnen!

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem Parkplatz zu
deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den
Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen
deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den
BHs fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann
weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt
fangen sie an, es miteinander zu treiben . . .

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz, öffnet deine Hose
und fängt an dir einen zu blasen während die andere von hinten sanft
deinen Rücken massiert -- und deine Brieftasche stiehlt !!!!!!!


Meine Brieftasche wurde letzten MONTAG, DIENSTAG, MITTWOCH, zweimal am
DONNERSTAG, FREITAG UND GESTERN UND HEUTE auf diese Art gestohlen!

UweR. schrieb:
Meine Brieftasche wurde letzten MONTAG, DIENSTAG, MITTWOCH, zweimal am
DONNERSTAG, FREITAG UND GESTERN UND HEUTE auf diese Art gestohlen!

WO ist der Parkplatz?

Hab noch paar Geldbörsen!

Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."

Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler ...
... sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über
Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"



Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

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Moin,
ja manchmal ist es schon hart, wenn die Leute keine Ahnung von Technik haben.
Logischerweise zieht man erst mit dem niedrigeren Drehmoment 17Nm an und dann nochmal die 100Nm drauf für die 117.

Gruß Felix

Vier Moppedfahrer sitzen Donnerstags Abend zusammen in der Kneipe und besprechen,
dass sie sich am Wochenende zum Aufzünden auf der Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den
Kumpels beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen
Ausgang bekommt. Als er endlich rausrückt, wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Rennwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im
Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her?
Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar
schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und
mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau
hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen
entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen
Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich
und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :
"HIER BIN ICH!"


in diesem Sinne: frohes Fest!

STAR WAR`s

Mit Autorennen verwechselt: Raser verfolgt Zivilstreife auf Raserjagd

Folgenreiche Verwechslung: Als ein 19-jähriger Autofahrer zwei Wagen mit mehr als 100 km/h durch die Stadt rasen sah, stieg er spontan in das vermeintliche Rennen ein. Erst Minuten später bemerkte er, dass eines der Fahrzeuge eine Zivilstreife war - und reagierte unüberlegt.






Immenstadt - Die Polizisten wussten wohl nicht, wen sie zuerst anhalten sollten: Ein junger Autofahrer hat in Immenstadt im Allgäu einen Polizeieinsatz mit einem Autorennen verwechselt und die Beamten mit mehr als 100 km/h durch die Stadt verfolgt. Die Polizisten der Zivilstreife hatten in der Nacht zunächst einen anderen Raser verfolgt, als sich der 19-jährige Autofahrer plötzlich an dem vermeintlichen Privatrennen beteiligte und der Zivilstreife nachjagte.

Der Hobbyrennfahrer bemerkte seinen Irrtum erst, als die Polizisten nach einer zehnminütigen Verfolgungsjagd den vorderen Fahrer im Zentrum von Immenstadt stoppen konnten. Der 19-Jährige gab Vollgas und raste davon. Die Polizisten erkannten den jungen Mann jedoch. Ihm droht nun der Entzug des Führerscheins.

oder
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Neuer Fall von Verwahrlosung

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft. "Warum erst jetzt!?" fragten einige? Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.

Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.

Ich möchte zugerne wissen, was Kay sich da so schreibt
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Red Lion schrieb:Ich möchte zugerne wissen, was Kay sich da so schreibt
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Ganz klar - wortlose Selbstgespräche

Hahn I

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Saue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fallt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."


Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablosung.
Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alters gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher ..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist; das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

Woran ist das Tote Meer gestorben?

Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”?

Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur
Arbeit?

Wie kommen die “Betreten verboten”-Schilder
in die Mitte des Rasens?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht
- ist das dann eine Geiselnahme?

Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie
verliebt sind?

Ist der Begriff “Selbsthilfegruppe” nicht
widersinnig?

Warum ist auf sauerer Sahne ein
Verfallsdatum?

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr
ganzes Leben lang baden?

Was ist eigentlich die Mehrzahl von
“Mehrzahl”?

Was ist eigentlich das Gegenteil von
“Gegenteil”?

Wenn das Universum alles ist und sich
ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin?

Ein Butterbrot fällt immer auf die
Butterseite, während eine Katze immer auf
den Pfoten landet. - Was passiert wenn man
einer
Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des
Affen - warum gibt es dann noch Affen?

Warum sind Pizza-Schachteln eckig?

Warum gibt es in einem Flugzeug
Schwimmwesten und keine Fallschirme?

Wie heißen die harten Plastikenden an
Schnürsenkeln?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht
erschlagen?

Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht
auf der Innenseite der Tube?

Muss man für den Besuch beim Hellseher einen
Termin haben?

Wenn die Black Box eines Flugzeugs
unzerstörbar ist - warum baut man nicht das
gesamte Flugzeug aus dem gleichen Material?

Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?

Wenn alle Stricke reißen - kann man sich
dann noch erhängen?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365
Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er
dann ein Schloss an der Tür?

Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert
wenn man die Scheinwerfer anmacht?

Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt -
kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn
man sie würgt?

Heissen Teigwaren eigentlich
Teigwaren, weil sie vorher aus Teig waren?

Aus welchem
material ist eine Holz-Eisen-Bahn?

Ob sich wohl der Schlitten vom
Weihnachtsmann
Rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest
Vibratoren testet, ist dann befriedigend
besser als gut?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter
verkracht haben,
irgendwann mit ihr aussöhnen?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug
sparen, wenn man sich das Knie gleich an
einem Pflasterstein aufschlägt?

Darf man in einem Weinkeller auch mal
lachen?

Hallo Chris,
ich komm mal bei dir vorbei und erkläre dir die Welt

Hartmut,

ich hätte da auch mal ne Frage:

Ist der ´Women on Wheels e.V.´ der einzige Verein ohne Mitglieder ?

Ist ein Raumschiff, das nur von Astronautinnen geflogen wird eigentlich unbemannt ?

Tja Gerd!!!
Das ist genauso wie, wer war zuerst da das Ei oder das Huhn
oder was mir besser gefällt wer war zuerst da der Ostfriese oder der Bayer
Gruß Hartmut

Red Lion schrieb:Tja Gerd!!!
Das ist genauso wie, wer war zuerst da das Ei oder das Huhn
oder was mir besser gefällt wer war zuerst da der Ostfriese oder der Bayer
Gruß Hartmut

Die Bayern, das fortschrittlichste Volk der Welt. Muss man neidlos zugeben. Die waren vor zweihundert Jahren schon hinterm Mond.

das wollte ich hören Gerd

Hier noch etwas aus der Abteilung "Yellow Press"

Wie der ein oder andere sicher schon gelesen hat, ist Casey Stoner vor ein paar Tagen Vater einer Tochter geworden.
Inzwischen wurde auch ein heimlich gemachtes Foto bekannt.

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Ganz der Vater, die Kleine.