Spaß und Witz

Ein Chopper-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen.
Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen
und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, daß Du mich gerettet hast,
erfülle ich Dir drei Wünsche !"
Der Chopper-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (bei Choppern-Fahrern besonders beliebt :-))
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Chopper-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist,
kann selbst ich nix mehr machen !"
"Aber aus meinem Chopper ein richtig tolles Motorrad machen,
daß geht wohl oder ???".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"

Szenen einer Ehe:

Ein frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten, mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: "Liebes, ich komm gleich heim."

"Wohin gehst Du, Liebling?" fragt die Frau.

"Ich geh in die Kneipe, meine Schöne. Auf ein Bier."

Die Frau darauf: "Willst Du ein Bier, Schatzi?"

Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.

Der Mann ist sprachlos... weiss nicht, was er jetzt machen soll...
das Einzige, was ihm einfiel war: "Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt...
da gibt es... eisige Gläser..."

Er hat es nicht einmal geschafft, den Satz fertigzustellen, schon unterbrach ihn seine Frau: "Du willst ein kaltes Glas, mein Liebster?"

Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.

Der Mann, schon fast am verzweifeln, sagt: "Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es Dir. OK?"

"Du willst Knabberzeug?" Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn... etc. heraus

"Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus... weißt... da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter. "

"Willst Du schmutzige Wörter, Du Kreatur? Trink Dein verficktes Bier in Deinem verdammten kalten Krug und friss Dein scheiß Knabberzeug, Du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden, Weichei?"

“Harley Davidson“
Arthur Davidson war der Erfinder der “Harley Davidson“ Motorräder.

Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an die Pforte.
Der Erzengel sagte: “Du hast Dein ganzes Leben so gut Motorräder konstruiert, dafür darfst Du auch in den Himmel. Nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch aussuchen, mit wem Du rumhängen willst.“
Erfreut sagte Arthur Davidson: “OK, dann such ich mir Gott persönlich aus!“
Er wurde daraufhin zu Gott geführt.
Er sagt zu Gott: “Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?“
„Ja“, sagte Gott, “das stimmt schon“.
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: “Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

-1.Das Vorderteil ragt zu weit raus

-2.Hinten wackelt es zu stark

-3.Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.“

„Einen Moment bitte“, sagte darauf hin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.
Er machte einige Eingaben und kehrte mit seinem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.
“Es mag sein, das mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner !“

Chiliwettbewerb!
Das ist zwar sehr sehr lang für einen Witz, aber ich garantiere Bauchmuskeltraining auf aller höchstem Niveau.


>Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
>>verbrachte:
>>
>>'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
>>einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
>>Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
>>Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
>>Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
>>Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
>>versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
>>sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
>>des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
>>Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
>>
>>Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
>>Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
>>Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
>>Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
>>getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
>>zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
>>das
>>war das übelste; Diese Texaner sind echt
>>bescheuert!
>>
>>Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
>>Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
>>Pepperonibetonung
>>Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
>>um ernst genommen zu werden.
>>Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
>>nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
>>könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
>>und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
>>Gesichtsausdruck sahen.
>>
>>Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
>>Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
>>Bohnen.
>>Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
>>Dosierung roter Pfefferschoten.
>>Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
>>gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
>>Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
>>tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
>>Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
>>hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
>>ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
>>
>>Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
>>Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
>>Enttäuschend.
>>Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
>>Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
>>eigentlich kein richtiges Chili.
>>Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
>>ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
>>Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
>>hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
>>langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
>>radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
>>Aphrodisiakum sein?
>>
>>Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
>>Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
>>Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
>>hinzu. Sehr beeindruckend.
>>Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
>>Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
>>bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
>>Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
>>Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
>>Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
>>Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
>>beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
>>von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
>>Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
>>Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
>>ob meine Lippen abgebrannt sind.
>>
>>Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
>>Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
>>zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
>>Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
>>schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
>>Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
>>gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
>>vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
>>fürchte
>>es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
>>traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
>>Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
>>Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
>>Schneeball abzuwischen.
>>
>>Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
>>Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
>>Dosenpepperoni.
>>Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
>>letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
>>Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
>>sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
>>unkontrolliert.
>>Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
>>den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
>>fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
>>die Welt hört sich wie ein großer rauschender
>>Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
>>unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
>>ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
>>hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
>>bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
>>hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
>>einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
>>keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
>>ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
>>Bauch einsaugen.
>>
>>Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
>>Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
>>pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
>>aber würzig genug um auf seine Existenz
>>hinzuweisen.
>>Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
>>Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
>>nur, daß das meiste davon verloren ging, als
>>Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
>>über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
>>durchkommt.
>>Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
>>hätte...

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt,
und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht"

Roboter schlägt Sohn

Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story"

Roboter schlägt Sohn

Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film"
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist"

Roboter schlägt Vater

Mutter: "Haha ist halt dein Sohn"

Roboter schlägt Mutter

Da fährt einer auf seiner Kawasaki total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten.
Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?"
Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"
Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17 drauf!"
Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"
Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.
Polizist: "Was ist denn mit der los?"
Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"

Heute lernen wir mal wie der Online-Sex aus der Sicht einer Frau aussieht :

Erste Message verlief folgendermaßen:

ER: "Lust?" ( fand ich besonders einfallsreich!)
ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..."
ER: "Hast du wirklich Lust?"
ICH: "Soll ich ehrlich sein?"
ER: "Ja!"
ICH: "Ähm... nö!"
ER: "Blöde Kuh!"

Da wurde gleich klar, dass Ehrlichkeit bei Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!

Zweite Message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson,
laut Profil ein gutaussehender, reicher,sehr gut bestückter Manager:

ER: "Na?"
ICH: "Nu!"
ER: "Na, du bist ja lustig!"
ICH: "Klar!"
ER: "Lust?" (!)
ICH: "Worauf?"
ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!"
ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!"
ER: "Das meinte ich nicht!"
ICH: "Nein?"
ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!"
ICH: "Ahso!"
ER: "Und?"
ICH: "Auja, bin dabei!"
ER: "Froi! Zieh dich aus!"
ICH: "Jetzt? Sofort?"
ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!"
ICH: "Moment!"

Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen Kaffee, rauchte erst mal eine...es sollte ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen...

Nach 10 Minuten ging das texten weiter:

ICH: "Da bin ich wieder!"
ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??"
ICH: "Ja nu! Nichts, bin nackisch!"
ER: "Hach, das macht mich jetzt an! Ich hab ihn schon in der Hand!"
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?"
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!"
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht gesagt was ich..."

Da war er auch schon aus wkw verschwunden,ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.

Nach diesem texten war ich etwas frustriert,darum verlief das darauffolgende auch nicht
so gut:

ER: "Ich will dich poppen!"
ICH: "Ich auch!"'
ER. "Ich bin schon ganz heiß!!"
ICH: "Ich auch!"
ER: "Leck mich!"
ICH: "Du mich auch!"

Ich hatte das "Leck mich!" wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem wkw verschwand.

Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch:

ER: "Hallo"
ICH: "Auch hallo!"
ER: "Wie geht es dir?"
ICH: "Danke! Und selbst?"
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?"
ICH: "Klar!"
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?"
ICH: "Gerne!"
ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!"
ICH: "Seidenstrümpfe, Korsett!"
ER: "Oh! Das macht mich jetzt an! Leg dich hin!"
ICH "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!"
ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..
ICH: "sdkjrögthj"
ER: "Was hast du?"
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an die Tastatur ran!"
ER: "Du sollst es dir auch nur vorstellen!!"
ICH: "Achso, 'tschuldige!"
ER: "<< nimmt dich sanft in den Arm, küsst deinen Hals...
ICH: "edjhudi"
ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?"
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die
Tastatur ran!"
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?"
ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: "Ich habe aber Korsett an!"
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: "Das kann man nicht so leicht ausziehen, das muss man aufbinden!"
ER: "<< bindet langsam das Korsett auf...
ICH: "<< still hält!"
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?"
ER: "Wieso?"
ICH: "Mag es nicht so im hellen!"
ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!"
ICH: "Wo bist du denn?
ER: "Hier nahe bei dir!"
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so dunkel!"
ER: "Willst du nun Licht an oder aus?"
ICH: "Na gut, lassen wir Licht aus..."
ER: "<< nimmt dich wieder in den Arm, streichelt dich, küsst deine
Schulter... woran denkst du gerade?"
ICH: "Hm, muss morgen früh in den Stall - der Hufschmied kommt zur Lisa...
ICH: "Hallo...?"
ICH: "Noch da...?"

Danach rauchte ich noch eine Zigarette.

Erkenntnis :
Online-Sex ist echt anstrengend

ICH: 'sdkjrögthjedjhudi' ... Was? ... Kam vor lachen so schlecht an die Tastatur [Sie müssen registriert oder eingeloggt sein, um das Bild sehen zu können.]

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wo gräbst Du die DInger eigentlich immer aus ..

Ika

Was hat eine Muschi und eine Kettensäge gemeinsam?












Wenn man abrutscht, sind die Finger im Arsch.

?

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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein
Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist
langweilen sich.

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine
Katze!"

"Ok", sagt der Sadist, "holen
wir uns eine Katze und quälen sie!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir
eine Katze, quälen sie und dann wird sie
getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie und dann wird sie gepoppt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie, poppen sie und dann wird sie
angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"

Und hier etwas für Freunde von Physiker-Witzen:

Will ein Neutron in die Disco.

Sagt der Türsteher: "Nee, heute nur für geladene Gäste!"

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort
zu leben.

Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade
seinen
Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.

Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar,
dass Sie nichts darunter trägt.

Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
„Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel
herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!“

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen
und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an,
weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:















"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Hallo,
ein richtiges Schnäppchen...nur die Porto kosten würden mich ein wenig stören
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Der mit Spannung erwartete erste Band der Trilogie "Frauen verstehen", "Teil 1: Die Grundlagen" ist ab heute in der gekürzten, für den täglichen Gebrauch vorgesehenen Taschenbuch-Version im Buchhandel erhältlich!
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Mein Arbeitskollege ist malwier solo. Das heisst bei ihm: Er ist spitz wie nachbars Lumpi. Letztewoche hat er ne nette Dame am Strassenrand erspäht und natürlich sofort bei ihr angehalten.
ER: Na, Schnecke? Ficken?
SIE: Bitte???
ER: Na, Schnecke? Ficken bitte?
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SIE: FÜHRERSCHEIN und FAHRZEUGSCHEN!

Himmel oder Hölle?

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstüre. Sie klingelt und Petrus macht ihr auf.
Sie:“ Ich hätte da noch ein paar Fragen... Wie ist es denn so hier im Himmel?“

Ja also beginnt Petrus .
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.Erschrocken fragt die Frau:“ Was war denn das?“

„Ach das, ja da werden die Löcher für die Flügel gebohrt.Im Himmel haben alle Flügel und die müssen ja irgendwie befestigt werden.“

Verunsichert fragt die Frau weiter: „Ja und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?“

Noch gruseligere Schreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.

„ Um Himmelswillen, was war das denn?“fragt die Frau
„Hm, tja also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt und der wird dann angedübelt und....“

„Ne,ne. Also in den Himmel will ich nicht.“
„ Ja und was dann?“ fragt Petrus erstaunt.
„ Da geh ich doch lieber in die Hölle.“
„ Aber da wird doch nur rumgehurt“

„ Ja aber dafür habe ich die Löcher schon!“

Elton und die Holländer


Baby in Action

Gute Idee!!
Setzen wir doch die Senioren in die Gefängnisse und die Verbrecher in "Pflegeheime" für ältere Menschen. Durch diesen Wechsel hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Arzneimitteln, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen sowie die Möglichkeit zu gesunder Bewegung bei Spaziergängen in einer schönen Außenanlage mit Garten. Sie hätten Anspruch auf Rollstühle usw. und sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen. Um im Notfall sofort Hilfe zu bekommen, gäbe es ständige Video Überwachung. Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche überzogen und ihre eigene Wäsche regelmäßig gewaschen und gebügelt. Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und bekämen Ihre Mahlzeiten direkt im Zimmer serviert. Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen, Zugang zu Bibliothek, Gymnastikraum und Schwimmbad sowie physikalischer und psychologischer Therapie und sogar das Recht auf kostenlose Weiterbildung. Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel legal kostenlos beizustellen. Außerdem hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren. Es gäbe einen Direktorenrat, um etwaige Klagen anzuhören, und die Überwacher hätten einen Verhaltenskodex zu respektieren! Die Verbrecher bekämen meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten, sie wären einsam und ohne Überwachung sich selbst überlassen. Die Lichter gingen um 20 Uhr aus, sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie lebten in einem kleinen Zimmer und zahlten mindestens 2000 € pro Monat ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen! Damit gäbe es eine gerechte Behandlung für alle!

Wenn es bei mir i.S. Altenheim soweit ist, lege ich einen spektakulären Raub hin. Dann schreibe ich im Knast meine Memoiren, gebe Fernsehinterviews und verkaufe die exklusiven Übertragungsrechte für ein Schweinegeld an die Medien. So profitieren auch noch meine Angehörigen von meinem Ruhestand.

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat.
Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebes eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben.
Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.

Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen.
Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.

Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an:
"Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?"
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
"Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."



noch einer:



Woran erkennt man eine gute Fee?
Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!

Da sieht man es mal wieder, der Natur sollte man auch nicht ins Handwerk pfuschen.

Die hat schon selbst genug Probleme alles richtig auf die Reihe zu kriegen:


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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
>>
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier
einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
>>
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden
darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur,
wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
>>
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen
Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
>>
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,
als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen
"Frauenabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche
dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch
- nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere
zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst
kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem
Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt
die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht
weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau
stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das
Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der
Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen!

...nur gut daß die Birne keinen Hummer in der Hand hält

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Hupe, wenn Du Jesus liebst!

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen. Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört z...um erhebensten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.

Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben! Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte.
Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück...

Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter.

Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr. Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

Vorsicht, Betrügerinnen!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs,
auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch nur warnen!

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem Parkplatz zu
deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den
Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen
deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den
BHs fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann
weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt
fangen sie an, es miteinander zu treiben . . .

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz, öffnet deine Hose
und fängt an dir einen zu blasen während die andere von hinten sanft
deinen Rücken massiert -- und deine Brieftasche stiehlt !!!!!!!


Meine Brieftasche wurde letzten MONTAG, DIENSTAG, MITTWOCH, zweimal am
DONNERSTAG, FREITAG UND GESTERN UND HEUTE auf diese Art gestohlen!