Spaß und Witz

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.

"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

"Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten.
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten.
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten.




"Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze"

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu
locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch
vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten
Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.
Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere
Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen
den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen
günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe
befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes
wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das
Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen
mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich
nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon
schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren
Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und
aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde.
Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem
Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der
Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend
zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist
garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube,
dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er
sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich
habe Zeit.

Mein Tag wird kommen ...

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Ein Junge von ungefähr 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er
schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich
her. Er geht in ein Puff und sagt zur Chefin:
Ich will Sex mit einem jungen Mädchen. Auch wenn ich jung bin
habe ich viel Geld in meiner Tasche.
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: Welches Mädchen möchtest du denn?
Der Junge : Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden
Krankheit. Die Hurenmutter: geh zu Nancy . Der Junge geht zu Nancy,
und hat geilen Sex mit ihr.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer
noch den platten Frosch hinter sich her. Die Hurenmadame kann ihre
Neugier nicht mehr zurückhalten und fragt den Jungen, warum er
gerade das Mädchen mit der ansteckenden Krankheit haben wollte.
Hierauf antwortet der Junge: Schau, wenn ich gleich nach Hause komme,
dann bin ich alleine mit meinem Babysitter. Ich weiss das sie kleine Jungen
sehr gerne mag, darum wird sie mich missbrauchen. Dabei
steckt sie sich bei mir an. Wenn mein Vater heute abend den Babysitter nach
Hause bringt, wird er auf der Rückbank noch eine Nummer
mit ihr schieben. Und wenn er danach nach Hause kommt, dann wird er auch
noch
meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter es wie immer
mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist das
ar***loch das meinen Frosch plattgefahren hat!!!!!!!
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Noch ein junger Mann der bei den Eltern seiner Freundin vorgestellt werden sollte.
(Die Geschichte soll sich so oder so ähnlich tatsächlich zugetragen haben.)

Seine Freundin möchte ihn nun mal bei ihren Eltern vorzeigen. Sie sagt ihm aber
gleich, dass die sehr konservativ sind und besonders Freunden ihrer Tochter gegen-
über eher mißttrauisch sind.
Am Abend vor dem großen Tag wird er noch mal instruiert, sich ja was vernünftiges anzuziehen und auch ein bischen zurückhaltend aufzutreten.
Als Tip bekommt er noch mit, am besten der Mutter was von dem schönen Garten vorzuschwärmen und besonders die tolle Klematis auf der Terrasse zu erwähnen. Die sei nämlich ihr ganzer Stolz.
Am nächsten Tag läuft alles wie erwartet. Alle drucksen etwas herum, keiner weiss so richtig was zu sagen. Also versucht sich der junge Mann wie ihm geheißen ward in unverbindlichem Smalltalk der in anerkennende Worte über den schönen Garten überleitet. Die Mutter, freudig überrascht, springt auch sofort darauf an.

Sie: “ Das gibt es selten, dass sich junge Leute für so etwas begeistern können. Was gefällt Ihnen denn besonders ?“

Er: (- wird wegen Null Ahnung jetzt natürlich etwas hibbelig)“ Ach, ich kenne mich da noch gar nicht so gut aus, aber Ihre Klitoris die finde ich besonders toll. Die ist ja noch viel größer als die von unserer Nachbarin“

Ein Mann ist 65 Jahre alt geworden und geht zur Deutschen Rentenversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Plötzlich stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.
Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Machen Sie ihr Hemd auf!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie
sind mindestens 65! Sie bekommen die Rente."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt:

"Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen..."

Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, Du schaffst es nicht, einen

Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!”

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast

den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”

Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: “Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut.” Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: “Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!” Darauf erwidert die Mama: “Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten.” Fritzchen darauf zu Papa: “Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten.” Darauf Papa wütend: “Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!

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POL-NOM: Kuh greift Motorrad an

Bad Lauterberg (ots) - Eine seit 10 Tagen abgängige Kuh hat am Sonntag, 23.05.2010, 12:30 Uhr, auf der L 531 ein Motorrad angegriffen. Der Motorradfahrer befuhr die L 530 in Richtung Bockelnhagen, als er am linken Fahrbahnrand eine freilaufende Kuh erblickte. Er verzögerte sein Motorrad auf Schrittgeschwindigkeit. Die Kuh rannte plötzlich und unvermittelt auf das Motorrad zu und warf es um. Danach drehte sich die Kuh, trat mit den Hinterläufen nach dem Zweirad und flüchtete in den nahegelegenen Wald. Am Motorrad entstand Sachschaden in Höhe von ca. 2000 Euro.(han)

Rückfragen bitte an:

Polizei Northeim/Osterode
Polizeikommissariat Bad Lauterberg


Also Leute aufpassen wenn ihr "Bullen" am Straßenrand seht

Achtung! nicht ganz Stubenrein!

ch bin neulich etwas zu schnell gefahren. Unter einer Brücke hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole geblitzt zu werden. So kam, was kommen mußte. Er hat mich zu sich und seinem Kollegen gewunken und zwar mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen. "Wohin so schnell, junger Mann?", fragte er mich. Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af…Afterstrecker?", stotterte er. "Was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, "das kann ich Ihnen genau sagen: Zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten und schließlich die ganze Hand. Dann arbeite ich mit der Hand von einer Seite zur anderen Seite bis ich beide Hände rein kriege. Nun strecke ich ihn langsam nach beiden Seiten, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Was zum Teufel macht man mit einem zwei Meter großen Weichei, bitte schön!"
Darauf antwortet ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Ein Junge von ungefähr 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er geht in den Puff und sagt zur Chefin: Ich will Sex mit einem jungen Mädchen. Auch wenn ich jung bin habe ich viel Geld in meiner Tasche.
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: Welches Mädchen möchtest du denn?
Der Junge: Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.
Die Hurenmutter: Geh zu Nancy.
Der Junge geht zu Nancy, und hat geilen Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Hurenmadame kann ihre Neugier nicht mehr zurückhalten und fragt den Jungen, warum er gerade das Mädchen mit der ansteckenden Krankheit haben wollte.
Hierauf antwortet der Junge: Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich alleine mit meinem Babysitter. Ich weiss das sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie mich missbrauchen. Dabei
steckt sie sich bei mir an. Wenn mein Vater heute abend den Babysitter nach Hause bringt, wird er auf der Rückbank noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er danach nach Hause kommt, dann wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter es wie immer mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist das Ar....loch das meinen Frosch plattgefahren hat!!!!!!!

@Nitro: Bartwickeltag heute?

@Hinnerck: Nachtdienst! Da wirds um die Zeit zäh...

Aber den kannte ich schon, da gingen wir BEIDE noch zur Schule

Sie: guter Sex spielt sich im Kopf ab!

Er: Na gut. Mund auf!

Die Lehrerin fragt:
Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß
die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die
wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen
Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz:
Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

Ein Junge geht mit senem Vater spazieren und sieht eine Rüden wie er seine Geliebte Hündin von hinten packt

Sohn: was machen denn die beiden da

Vater: die machen einen kleinen Hund

Sohn: aha

in der selben Nacht wird der Junge durch komische Geräusche aus dem Elterlichem Schlafzimmer wach, er sieht nach und sieht wie Vati auf mutti drauf liegt.

Sohn: was macht ihr da Vati

Vater: wir machen einen kleine Bruder für dich

Sohn: nein Vati dreh die mutti um ich will keinen Bruder, ich will einen kleine Hund

Ein Farbiger kommt ganz aufgeregt zum Missionar, mit einem weissen Kind im Arm:
" Wie kann es sein das meine Frau eine weisses Kind bekommt??... Du bist der einzige Weisse hier!!!"
Der Missionar:
"Mein Sohn, die Wege des Herrn sind unergründlich, siehe die Schafherde dort... alle weiss, nur eines schwarz!"
Farbiger:
"gmbh Ok, ich sag nix wegen dem Kind und du sagst nix wegen dem Schaf!!!"

Eine Frau kommt zum Arzt.
Ein Auge blau, die Lippe blutig.

"Was ist denn mit Ihnen passiert" fragt der Arzt.
"Ach",sagt die Frau, "immer wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, schlägt er mich windelweich."

"Da hab ich einen Tipp für Sie" antwortet der Arzt. "Wenn ihr Mann das nächste mal wieder betrunken nach Hause kommt, nehmen sie einen Mund voll Kamillentee und Gurgeln damit".

Die Frau wundert sich, verspricht aber es auszuprobieren.

Als der Mann mal wieder mit den Kumples unterwegs war und wie immer voll nach Hause kommt, nimmt die Frau einen großen Schluck vom Kamillentee und fängt an zu gurgeln.

Der Mann guckt ganz verdutzt, geht zum Kühlschrank und trinkt noch ein Bier. Danach legt er sich friedlich schlafen.

Die Frau ganz glücklich am nächsten Tag wieder zum Arzt.

"Herr Doktor, ich bin ja so glücklich, danke für ihren Tipp."

Darauf der Arzt: "Da können sie mal sehen was es ausmacht wenn man mal die Fresse hält!"

So hat ...

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

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Er:"Kaktusse."
Sie:"Kakteen!"
Er:"Ich meinte Dich"
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Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück
in
den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst daß einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann : "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und frägt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst."

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Chatzitate: Ist mein Humor obwohl zu alt zum Chatten bin.

d-_-b
wie machst du das spiegelverkehrte b?
warte
vergiss es

meine freundin hat mich verlassen und mir bilder von sich mit ihrem neuen freund im bett geschickt
autsch.
jap. ich hab sie ihrem vater gesendet.


Ich war letztens im Bio unterricht. Und der lehrer sagte, dass in Sperma zucker enthalten ist.
Und ein mädchen fragte, warum es dann nicht süß schmeckt
Als sie realisiert hatte, was sie da gesagt hat, wurde sie rot wie ne tomate
Dann sagte der Lehrer, dass das daran liegt, dass man süße sachen vorne auf der zunge schmeckt und nicht mit dem hinteren teil in der kehle.
Sie hat angefangen zu heulen und ist aus der klasse gelaufen^^


! mein mathelehrer tackert an schlechte klausuren mcdonalds bewerbungsbögen ran


Ich mag frauen am liebsten so, wie meinen Kaffee...
voller Milch?
heiß?
Wie, in einen Sack gefüllt und auf dem Rücken eines Esels?
leise?
Kolumbianisch?
heiss?
Von McDonalds?
Schwarz?
in einem Becher?
Überall auf deinem Schoß?
billig?
stark und schwarz?
ich hasse euch alle

Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg. Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin.
Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden.
Dann kam er mit ner Tüte Gummibändern und Frischhaltefolie zurück. Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen xD

<+kmad> wie kriegt man am besten vaseline vom schw*nz ab?
<@BigJesus> schmirgelpapier
<+royceda59> lol<+kmad> f*ck dich du sau, darauf fall ich nicht nochmal rein!

Bei unserer Uni haben mal ein paar spaßvögel schweine auf dem Campus freigelassen. Sie haben vorher mit Farbe "1", "2", und "4" auf die schweine geschrieben. Es gab ne Wochenlange Suchaktion nach dem dritten Schwein.
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